Quand je dis n’importe quoi
Je me suis acheté le shooter multijoueur Shadowrun parce que je l’ai vu en liquidation à 4.95$ et que j’étais curieux depuis un bon moment. Comme tous les jeux que j’ai acheté sauf Mass Effect je vais probablement jouer 15 minutes et ne plus jamais pouvoir y rejouer.
Même s’ils ont changé l’univers de Shadowrun à un tel point qu’ils auraient dû inventer une nouvelle franchise je dois dire que c’est pas la catastrophe auquel je m’attendais. Ça a une sorte d’ambiance réussie. Genre.
Depuis janvier 2009, Webalizer me donne des statistiques dans le futur pour mon site de film dans le futur.
(-C’est embêtant parce que les vraies stats depuis janvier 2009 j’aimerais bien les avoir-)
Parce quand ton moteur de voiture miaule c’est pas parce que t’as accroché un mauvais bouton.
Hier soir Iphy entend un chat miauler à répétition à pied en chemin vers mon appartement. Elle n’arrive pas à le localiser et entre chez moi pour me parler du miaulement mystérieux et m’offrir de repartir à sa recherche car les miaulements sonnent plus comme des appels à l’aide. En ressortant, le chat ne se fait plus entendre. Iphy marche un peu et croise plutôt un chien errant apeuré qui se sauve lui aussi à son tour.
La vie continue.
Le lendemain, ce matin, elle part de chez moi et sa voiture se met à miauler à l’aide après quelques mètres. Craintive d’y trouver un chat blessé en dessous ou dans le moteur elle m’appelle pour que je collabore à son sauvetage. On ouvre simplement le capot et on trouve en effet le petit habitant du moteur reculé dans un minuscule coin par dessus le réservoir de lave-vitre. Le petit grelotte et Iphy en a pris soin.
Remarquez que je n’ai pas fait de tentative de lolcats.
Juste pour clore le sujet de la bouffe des deux dernières entrées de blog ici je dois absolument mettre un lien vers le channel Youtube Epic Meal Time. C’est un genre de contrat de gars mais pour la bouffe. Il y a juste 3 4 capsules pour l’instant mais elles sont toutes délirantes. Une pizza épique, un sandwich de la mort à base de poutine, une recette pour rendre le Double Down banal et un ESTI de gros corndog. Mais on s’en fout un peu des recettes parce que c’est sens du rythme et l’humour dans l’animation qui se démarquent ici. Bonus : c’est des Québécois. Bonus 2 : Il y a une fille qui mange un truc aussi gros que ma tête.
Pis si vous en voulez encore il y a le bon vieux This is why you’re fat.com.
Bon! Depuis que cet infâme sandwich est sorti aux États-Unis et que j’ai lu un paquet d’articles dénonçant l’état du fast food américain avec une nouvelle course des franchises à produire le plus gros ou plus dégeux sandwich j’ai sordidement eu envie de l’essayer pour le gag. Il y a 2 heures, ça s’est fait.
« Glararrrrrgg »
Vous remarquerez l’enfant à gauche de la photo en train de faire un infarctus.
C’est exactement ce dont je m’attendais ; deux gros morceaux de poulet frit graisseux et bourrants. Du reste, le fromage au milieu gâche tout comme c’est un fromage synthétique qui goûte beaucoup trop chimique. La sauce n’était pas tout à fait à mon goût mais au moins le poulet était bon. J’ai aussi réalisé que le sandwich se faisait retirer du Canada la journée après mon essai.
M:BRGR c’est le nom du restaurant et on s’est improvisé une visite de soirée hier juste avant d’aller au Benelux pour la soirée des Grands Crûs.
Vous pardonnerez les photos de qualité cellulaire mais celui à gauche c’est une sélection de Iphy avec boeuf AAA, tomate, cornichon, oignons frits, asperges, fromage brie, portobello grillé, relish de concombre et mangue, mayonnaise au raifort et le tout enrobé de laitue au lieu du pain (environ 22$). Le mien c’était boeuf AAA, bacon fumé au bois de pommier, tomate, cornichon, sauce BBQ, oignons frits, cheddar, monterey jack et sûrement d’autres trucs que j’oublie (16.50$ frites incluses).
Je suis tellement tanné que cette notion revienne systématiquement dans toutes les bandes annonce pour suggérer qu’un film (moche, presque toujours) redéfinit les règles du cinéma, ou de la vie, ou de ton mouvement gastrique.
« Nothing can prepare you »
« You will be unprepared »
« Forget everything you know »
« Forget every rule you know »
Je déteste profondément ces phrases qui ne veulent même plus rien dire tellement elles ont été sur-utilisées. C’est devenu des expressions poubelles qui ne relèvent que du cliché. Ça m’irrite au plus haut point, assez pour me décourager d’aller voir le film. Quand t’as rien à dire de pertinent dans ta bande annonce bein dit rien. Au pire fais une sorte de vidéoclip-trailer comme pour chaque film de Zach Snyder même quand le film a l’air de sucker raide (bein quoi, c’est le titre non?).
Le coupable du jour c’est Battle: Los Angeles.
C’est District 9 + Independance day + Black Hawk Down + Transformers mis dans une marmite pleine d’explosions de Michael Bay qui se touche.
Dans le même genre et presque aussi répréhensible c’est n’importe quelle utilisation la chanson Lux Æterna de Clint Mansell qui vient de Requiem for a dream que ça soit dans un film étudiant ou une bande annonce. Sérieux, arrêtez. C’est pas hot et la preuve provient de Babylon A.D.. J’espère que ça a convaincu tout le monde.
Le commentaire qui a reçu le plus de votes positifs sur cette page de bande annonce s’exclame justement :
why the fuck is always? that same shitty song in the fuckinkg trailers??
Je pardonne les fautes d’orthographe quand c’est pour exprimer une idée aussi pure.
Pis si la toune Lux Æterna c’est ta toune favorite ever et que tu l’écoutes encore sur ton iDouche bein dis toi que tu peux l’écouter ici :
King Arthur
ou ici The Da Vinci Code
ou ici Sunshine (un de mes films de sci-fi préféré ciboire)
ou ici Lord of the Rings
et là je me mettrai pas à mettre tous les liens vers les films amateurs qui ont utilisé la musique car je vais y passer la semaine si c’est pas le mois.
Quelques heures avant la grande soirée horreur costumée de Spasm, une vieille idée de costume que j’avais eu l’an dernier mais que je n’avais pas eu le guts de réaliser m’est réapparue. Et si je me déguisais enfin en studio de green screen!
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Kinect sort aujourd’hui et je ne m’en préoccupais pas trop étant donné mon manque de temps général à accorder à ma Wii ou mon Xbox mais je me suis fait inviter au launch party de Kinect au club Lamouche. Rendu là bas il y avait 4 kiosques de démo et c’était open bar. Ouch. J’ai bien aimé mon expérience pompette des jeux. C’est franchement comique d’expérimenter avec la détection et c’est difficile de ne pas être impressionné par la technologie derrière tout ça surtout quand on se voit bouger à l’écran en polygones. J’ai bien hâte de voir quels seront les jeux plus sérieux dans l’année à venir.
Pour me voir avoir l’air fou j’ai uploadé un bout de mon essai du jeu de course. J’exagère même pas mes expressions.
Vidéo de la fin de semaine sur Youtube.
Qu’est-ce qui peut arriver de tragicomique après une merveilleuse fin de semaine dans le bois à faire près de 35km de canot-camping avec un bon 3km de portage?
On peut supposer qu’en finissant le trajet on se met à avoir un peu plus froid étant donné que ça fait 2 jours qu’il nous pleut sur la tête par intermittence mais que c’est pas si grave parce qu’il reste seulement 2km à faire à pied pour aller chercher les chars. Disons que 3 conducteurs partent mais que conducteur 1 a des plaies ouvertes sur les pieds et ça frotte tellement dans les souliers que ça devient pénible pas pire. Disons aussi que conducteur 2 fout le char d’une autre personne dans un fossé assez creux pour pas pouvoir le sortir avec le pickup du garde forestier. Disons que la dépanneuse n’arrive que beaucoup plus tard. Continuons à faire des suppositions avec le pare-choc avant qui s’arrache en sortant le char du trou mais que la voiture roule par chance et on peut attacher son bumper et partir avec plusieurs heures de retard. Ça serait drôle que conducteur 3 pogne une contravention de 230$, et que le restaurant qui était notre point de rendez-vous pour enfin manger quelque chose soit fermé, et que le McDo l’autre bord de la rue soit victime d’une panne de système empèchant toute transaction et qu’il n’y ait rien d’autre de proche pour combler notre faim dans ce coin de pays. Mettons qu’après la bouffe la chose qu’on voulait le plus c’est prendre une douche chaude et qu’en revenant chez moi le chauffe-eau ne marchait pas.
